VIVA E DEIXA VIVER!

Sabe aquela vontade de quando acontece alguma coisa na sua vida e a única coisa que você mais quer é falar para alguém? Então, comigo não acontece isso. Não sei explicar o porquê. Simplesmente é assim.. Eu não gosto de sair por ai contando as minhas coisas para as pessoas, ou se assim preferir, para amigos, parentes, etc. É muito raro as ocasiões em que me sinto confortável em contar algo para alguém. Eu prefiro guardar para mim, ficar calada, sofrer calada, ser feliz calada. Sempre foi assim. E desse jeito esta muito bom. Eu gosto de ser a quieta de vez em quando, só falar quando necessário. Ou falar um monte de baboseiras e não estar nem ai para o que os outros estão falando. Não sei, não sou normal, eu acho. Mas também isso pouco importa, afinal de contas quem é? Mas o que mais me deixa angustiada e irritada é quando alguém fica me incomodando por causa disso: “Ah porque tu não falas da tua vida. Tu não conta nada. Ou estas escondendo algo, ou realmente não gostas de falar. Gostas de viver no teu mundinho. Então vive ai no teu mundinho, que a gente vive no nosso.” Pra que falar isso? Sério, o melhor seria ficar quieto ao invés de falar uma besteira dessas. Porque não pode me respeitar? Respeitar o meu jeito de ser? Engraçado que quando eu realmente quero falar alguma coisa me manda calar a boca. Como se o que eu falo não fosse de nada, como se s[o a verdade dos outros, ou dele(a), fosse a verdade absoluta e a minha não servisse de nada. Depois ainda vem me importunar querendo saber porque eu sou do jeito que sou. Minha vontade? É de mandar ir passear. Que merda. A única coisa que eu peço é: ME DEIXA EM PAZ. DEIXA EU VIVER DO JEITO QUE EU QUISER. Existe aquela frase “Para toda ação existe uma reação”, pois então deixe que eu arque com as minhas ações e reações. VIVA E DEIXE VIVER!!!!!!

...

Oie!
Textinho novinho, alta inspiração! hehe
Beijos.

É engraçado como as coisas podem mudar de um dia para o outro. Uma amizade tão bem estruturada perdida por causa de erros cometidos em momentos de alto estresse e irritação. Uma pena. Tudo isso que aconteceu. Queria eu voltar no tempo e poder me segurar. Evitar.. Mas será que é como dizem? Tudo que começa algum dia termina? Por quê? Ás vezes eu me pergunto. Resposta não encontro, apenas mais e mais perguntas, questionamentos que me deixam quase louca. Ou talvez completamente louca, não sei.
Em certos momentos eu gostaria de entender tudo isso que aconteceu conosco, em outros, apenas desejo que tudo volte ao normal, ou que acabe de uma vez. Mas será possível, uma amizade como a nossa terminar por algo tão estúpido? Por algo tão ridículo que até eu, teimosa invicta, acredito ser bobagem?
Dizem que somos responsáveis por aquilo que cativamos. Sim, nós duas somos as responsáveis por estarmos onde estamos. Eu por ter iniciado, e você por nem ter ligado. Sinto-me tão triste que aqui estou escrevendo isso para ninguém, pois sei que não terei coragem de lhe enviar. Mas às vezes me pergunto: Será que você se importa? Será que sente falta da minha amizade? De mim? Infelizmente, chego à conclusão que você “nem liga”, não esta interessada, acho que é porque não faço falta.
Mas esta tudo bem, para mim, você sempre será aquela amiga de todas as horas, mesmo que distante. Aquela que contei meus segredos, meus pensamentos, minhas bobagens. Aquela com quem ri, chorei de tanto rir, e (até) por tristeza chorei, corri atrás de ônibus, me diverti até não fazendo nada.
Você faz falta. E eu, faço para você?


p.s. "Perigoso é a gente se aprisionar no que nos
ensinaram como certo e nunca mais se libertar,
correndo o risco de não saber mais viver sem um manual de instruções." Divã - Martha Medeiros

Oie!
Estou aqui de volta! AUAHIAUHUIAH
Nossa, faz tempoooo que não posto nada aqui ne! :O Estou me sentindo culpada agora hahaha
Mas tudo bem, o importante é que estou de volta! \o
Fiz uma redação ontem, e vou posta-la aqui..
Beijos!


Querida Amélia,
Desde o primeiro dia em que lhe vi fui arrebatado por uma enorme paixão. Você, ali parada, com seus lindos cabelos soltos ao compasso do vento foi como se eu estivesse vendo o paraíso. E naquele momento, no meio da praça, decidi que queria passar o resto da minha vida ao seu lado.
Sei que talvez você me ache um pouco exagerado, porém foi exatamente isso que aconteceu. Você roubou minha atenção, meus pensamentos, meus sonhos, tudo. Você, meu querido amor, foi a razão pelo qual passei os dias seguintes sem dormir. Só pensando em uma maneira de me aproximar e lhe conquistar. Pode parecer pretensão minha, mas foi isso que aconteceu não foi?
Agora você deve estar rindo e lembrando-se dos velhos e bons momentos – e me permita dizer, como sua risada é magnífica! Pois se você estiver lembrando-se do nosso primeiro encontro fará que nem eu agora, vai dar doces risadas de alegria.
Você com sua doçura consegue fazer de mim o homem mais feliz do mundo. Deve estar se perguntando por que afinal lhe escrevi esta carta ao invés de lhe falar pessoalmente. É simples e perfeito. É por pura emoção.
Amélia, meu grande amor, obrigado pelos anos que passaste ao meu lado, filhos que me deste e por ser essa mulher forte és. Seu presente em comemoração aos nossos 10 anos de casamento é este escondido no armário. A nossa Cena de família. Afinal, não existe presente mais perfeito que este, nossa família.
Com amor, seu amor!


p.s. "She's so lucky
But she cry, cry, cries
In her lonely heart, thinking
If there's nothing missing in my life
Then why do these tears come at night."

Pequeno Grande Problema

Oie!
Fiz um novo texto, e foi bem legal escrever ele. Fluiu perfeitamente. Estava inspirada, haha.
Beijos, até!



Eu, neste exato momento, sou um turbilhão de sentimentos. Sentimentos esses, que me deixam assim, confusa e desordenada. Não sei mais o que faço, já não tenho mais controle sobre mim, meus pensamentos e ações. Ele me deixa assim, exatamente desse jeito que estou agora. Perdida em pensamentos e nos “E se”. E o pior de tudo, é que ele sabe, sabe do poder que exerce sobre mim e a influência da sua presença em minha vida. E usa isso contra mim, me olha querendo não olhar despertando a dúvida em meu pobre coração. Me deixa nervosa e inquieta quando está presente, e seus olhos sempre tão cheios de ternura fazem minhas pernas tremerem, ou talvez não seja o olhar, mas sim seus braços musculosos. Tanto faz, as duas coisas me deixam tonta.
Ele é tudo o que eu sempre sonhei, o que sempre idealizei. Alto, moreno claro, olhos azuis da cor do céu, forte e lindo de morrer. Aquele tipo de homem que faz as outras mulheres morrer de ciúmes porque ele está com você, e não com elas. O tipo protetor, que só ao te abraçar já te faz sentir segura. Apesar de eu não saber como é o abraço dele, pois nunca o abracei, apenas sonhei com esse momento. E, posso dizer que nos meus sonhos foi ótimo. E não vou negar que fiquei muito curiosa para saber como é na “vida real”!
Porém, como sempre, existe um pequeno grande problema. Problema esse que me impede de ficar com ele e de fazer meus sonhos virarem realidade. E isso está me deixando louca, pirada mesmo. Me faz perder a noção e a concentração. Noção, porque ta me deixando louca, e concentração, porque só o fato de ele passar ao meu lado já me deixa desnorteada, e fico sem saber o que estava a fazer.
Ás vezes me pego olhando para ele e ele olhando pra mim, e faíscas saem. Ímãs fazem com que a atração que sentimos um pelo outro nos aproxime, simbolicamente. Ele tenta disfarçar, mas eu sei que ele também sente a mesma atração que eu sinto por ele.
Mas eu não posso fazer isso, vai contra tudo que eu penso, contra todos os meus ideais. Simplesmente não posso me trair. Esse será para sempre o meu segredo, que agora compartilho com você, querido leitor. E você deve estar se perguntando: Afinal, qual é o pequeno grande problema dela? Vou lhe responder, porque sei que você não irá espalhar o meu segredo, então, o meu problema tem nome, telefone e endereço. E como diz o ditado “Para um bom entendedor, meia palavra basta.” Espero que tenha bastado para você.


"Meu coração, Bate ligeiramente apertado, ligeiramente machucado, caiu tão fundo nessa emoção. Primeira vez, que o amor bateu de frente comigo antes era só um amigo, agora mudou tudo de vez. Será que você sente tudo o que eu sinto por você, será que é amor, tá tão difícil de esconder.." Sandy e Junior - Olha o que o amor me faz

p.s. Só porque eu estava assistindo a reprise do programa deles e tocou essa música.. hehe

Mundo Chamado Consumismo

Oi!
Quanto tempo.. Estou meio sumida, eu sei. Mas nem vida social eu tenho, tudo muito corrido, não tenho tempo pra mais nada. :(
hehe, então, vou postar hoje um texto que eu fiz no curso, não sei se tá muito bom, mas tirei 9,0, então acho que tá né. HAUIAHIUHA
Beijos, até!


Hoje a sociedade vive num mundo chamado consumismo, onde todos são impulsionados a comprar algo para que sua vida seja “melhor”. Em todos os lados existem propagandas que dizem o quão bom é aquele produto, e que se você não o tiver não será feliz. Então, você se sente na obrigação de comprá-lo, mesmo ele não sendo útil para você.
E por causa desse desenvolvimento acelerado o ser humano se mostra cada vez mais exigente e insatisfeito com as coisas que tem. O celular lançado ontem já não é o bastante para as pessoas hoje, e cada vez mais a indústria se “aproveita” disso e induz a todos esse pensamento consumista. Fazendo assim as pessoas comprarem coisas que supostamente as fará felizes, mesmo não tendo serventia alguma. Faz as pessoas se sentirem inebriadas pelo sentimento inicial de satisfação apenas por comprar algo, mas esse sentimento não dura muito, fazendo com que tenham que comprar novamente para se sentirem felizes e satisfeitos.
Porém, isso acaba se tornando um ‘acontecimento’ que não tem fim, pois a todo o momento você é bombardeado de novidades e inutilidades que o fazem crer que é necessário ter. E como a sensação de comprar é boa, você não vê mal algum em comprá-la. Em tê-la.
No final, todos compram apenas pelo prazer da comprar e não por causa da sua serventia.

"Não há nada de novo, ainda somos iguais, então não me chame, não olhe pra trás. Você diz não saber, o que houve de errado, e o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria..." Os Paralamas do Sucesso - Meu erro

p.s. Adoooooro essa música, quem não adora? HAHAHA

Virar a Página

Oie!
Eu não sei muito bem o que falar sobre esse texto, na verdade, eu sei mas tenho medo que as palavras tornem tudo real demais. Você que está lendo isso agora não sabe como foi díficil escrever isso.. Mas eu só fiz o que sempre me disseram, olhei pra dentro de mim e deixei que o sentimento me levasse. Eu sei que o texto pode não estar assim tão bom, mas sinceramente? Neste momento eu não me importo! E eu vou fazer como a minha ex-professora de português me disse uma vez, após algumas semanas se eu ler esse texto de novo eu concerteza vou achar algum erro, e a partir dai é só eu mudar ele.
E, falando sobre o texto anterior.. Acho que ele eu concerteza tenho que mudar alguma coisa! HHAHAHAHAHA, mas no fundo eu gostei dele. Acho que todos os textos que eu escrevo sobre alguma coisa que eu sinto, ou que acontece comigo são os meus preferidos.
Bom, eu estava com saudades de escrever.. Talvez eu faça mais isso!
Beijos, até.
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Estou aqui, sentada na beirada da cama escrevendo num caderno velho com lágrimas nos olhos. Lágrimas que insistem em sair sem motivo algum, ou talvez por algum motivo que no momento eu desconheço. Meus olhos choram. Meu coração chora. Cada partícula do meu corpo chora agora. Por causa de tudo, e de nada.
Tantas coisas aconteceram no decorrer desses três anos que se passaram tantas felicidades e tristezas. Nova escola, alguns novos amigos. Ano difícil, porém inesquecível. Pois foi o ano em que conheci o meu eterno melhor amigo e anjo. Na verdade, a última vez em que eu me senti verdadeiramente feliz foi nesse ano. Sem nenhuma grande preocupação, como eu disse antes tudo novo, tudo ok.
Mas então chega o segundo ano, e como esse ano foi complicado. Não é fácil perder alguém que você gosta tanto, principalmente quando a pessoa é tão nova e tinha tantas coisas pela frente. E ela é simplesmente arrancada de todos, e você começa a se perguntar qual o motivo das coisas, o porquê das coisas. E tudo fica insuportavelmente diferente. Mas você tem que seguir em frente, você precisa. Então, você começa a aceitar. E a vida segue, pois tudo acontece de uma maneira muito rápida.
Chega o ano mais importante da sua vida, decisões precisam ser tomadas, você mudou, tudo mudou. Novos ambientes, responsabilidades e idade. Tudo muito estressante, muitas opiniões e poucas decisões, o tempo vai passando e tudo vai se complicando. Você começa a, literalmente, pirar. Mas não pode demonstrar pois ninguém iria entender, você percebe que é você com você mesma. Só você se entende, e é só com você que se pode contar.. Até que mais uma vez outra pessoa é tirada de você, e todos aqueles medos, perguntas e tristezas aparecem de novo. E você fica sem sentido, sem rumo. E novamente você precisa se acostumar, aceitar. E é quando você percebe que tudo isso parece ser um círculo, sem fim. E você se dá conta de como é difícil entender a morte, o ser humano, a vida. Você fica sem sentido, sem desejos, sem vontades. Mas a página precisa ser virada. Você pode não ter a menos noção de como fazer isso agora, mas acredite, algum dia você vira. E como eu sei? Eu não sei, eu apenas ACREDITO.
E o motivo disso tudo? O motivo de eu estar aqui, chorando e tentando escrever alguma coisa útil? Bom, eu só estou tentando entender tudo isso. Todas essas lágrimas têm sido guardadas dentro de mim durante todo esse tempo, porque eu estava com medo de mostrá-las, medo de que as pessoas saibam que eu não sou tão forte assim. E neste momento eu preciso chorar, pôr toda essa tristeza guardada dentro de mim para fora. Preciso me livrar disso pra poder seguir em frente. Eu sei que eu não vou conseguir esquecer isso, porque tudo que eu vivi simplesmente me define. Mas posso, e devo, aceitar, mas dessa vez aceitar de verdade e não mentir. Pior do que mentir para os outros é mentir para si mesmo, isso só prolonga o sofrimento e não termina com ele.
Eu me sinto como se estivesse me escondendo de mim própria. Atrás dos livros e das histórias com finais felizes. Como se alguma coisa estivesse me sufocando e eu não conseguisse ter voz. Só esse nó na garganta que me faz chorar toda vez que eu me lembro de tudo. E mesmo estando ferida eu preciso encontrar um rumo para minha vida, eu preciso virar a página.

Hoje, o Futuro de Amanhã

Eu era estudante. Eu ‘tinha’ uma escola. Eu fazia parte de uma turma. Mas hoje, eu sou uma andarilha. Eu passei meu terceiro ano inteiro desejando que ele terminasse logo, e quando ele terminou, e a ficha caiu me senti perdida. Vazia. Sem rumo.
A escola, no final das contas, era meu refúgio, meu e dos meus amigos. Era lá que rolavam as melhores fofocas, as melhores brincadeiras, risadas e choros. Sabe aquela angústia antes de uma prova, os nervos á flor da pele quando o fim do bimestre está se aproximando? Naquele momento eu considerava um sentimento ruim, mas hoje, hoje eu sinto falta daquilo. Sinto falta de acordar cedo, sinto falta de estar ao lado de pessoas que faziam a vida ter um pouco mais de sentido, e dos professores, que nos incomodavam tanto com suas provas, trabalhos, pesquisas e etc etc etc. No final, todos eles foram importantes e me ajudaram a ser quem eu sou hoje. E não é que eu não saiba que eu ainda tenho muito que viver, e muito que estudar, mas sei lá, vai ser diferente. Não vai ter aquele tom de despreocupação. Aquela coisa de semana que vem eu recupero. Agora é pra valer, agora é tudo ou nada. Hoje é o futuro, pois tudo que eu escolher agora vai interferir no meu futuro próximo.
Escolhas. Todos têm que fazer, mas parece que essa é a mais importante, grande, e difícil de tomar. E a pergunta que me assombra, mas que vivo me fazendo é: O que eu vou ser quando crescer? HOJE, eu posso não saber, mas AMANHÃ, bom, amanhã eu descubro.